自从确定自己喜欢上她以后，日子便充满了各式各样的期待与想象。我时常呆呆想着和她之间相处的种种，想着她说的每句话并且独自揣想她对我的感觉及看法，常常想着想着就往自己的美丽梦想奔去，然后自个儿就笑了起来，像个呆瓜一样。当然有时候念头一转也会忽然觉得心中沉重了起来，觉得这一切都只是我自己痴人作梦罢了。思绪就在这两极中反覆飘游，那里头蕴含有幸福却也有满多的无奈。
面对她时也常会觉得无来由的紧张及压力，想和她多说些内心的话却毫无把握是否适当。有时我好像失去所有的自信般，在她面前就像个作错事的犯人一样。我渴求着她对我的关心及注意，并常会因为她一句冷淡的话语或愁苦的表情而暗自神伤，我常会陷入莫名的自怜状态中。
但与此相对的则是有更多的甜蜜荡漾在我心，若我看到她对我的笑脸或听着她和我分享内心世界时，不论那是些欢乐或哀伤的事情在我看来都象是美丽缤纷的花园一样令人流连陶醉于其中。我为进入她的内心而狂喜却也为着她依然脆弱善感捉摸不定的心灵而惶恐忧伤。我只为她而活，完全失去了自我。我警觉到这样的状态，这样钻下去我会精神错乱而崩溃。这时已经是九八年六月了，她就要从研究所毕业，从此要展开完全不同的人生，也许会这样离开我也说不定。
对她的感情已经越来越浓，我决定要趁着她快毕业前的这段时间向她表白，我一定要这样做。“既然喜欢她就勇敢去追吧。要对自己有信心。”我一直用这句话鼓励自己，但就像我一开头说的那样，不知怎么搞的我就是说不出口，每次面对她总是话到嘴边又吞了回去。准备要说出来时，就会升起一股莫名的恐惧，觉得好像还是不说比较好。先再观察看看，过段时间再说吧，常陷入这样的心理挣扎中。我不知道该怎么办，日子就要这样流失了。
六月六日，她的生日就要来临，我决定就在她生日这天把心里的话告诉她。我选好了要送她的生日礼物。是CalvinKlein的香水礼盒，还有一大束的蝴蝶兰，我逼自己鼓起勇气，这是表白的最佳机会。
“Surprise！”我把礼物藏在身后，到她面前时才突然“咻！”地像变魔术般将礼物现了出来。
“哇！吓我好大一跳。这么大阵仗是为何缘故？”她故做惊讶状。
“学姐，今天你生日。仅以此薄礼恭贺你福寿与天齐，永保青春和美丽。”
“谢谢！真是让我受宠若惊，我太感动了。总算没白疼你。”她愉快笑着。气氛很不错，是适合表白的时刻。于是我深呼吸：
“学姐……学姐……我……”但我说不下去，觉得有一团东西堵塞在喉间，“……这个嘛，祝你生日快乐。希望我送的礼物你还喜欢。”我在心里咒骂自己的无能。
“你送的不管是什么我都很喜欢。哇，你人真好哟。”她开怀笑着。
“……是吗，那就好。”我欲言又止，还是提不起丝毫勇气。
“学弟，你都对我这么好了，以后你的女朋友一定会更幸福吧。”她不知为什么突然讲出这样的话来，我心头被震了一下。我很想和她说那你就当我女朋友吧，让我一直陪着你。但这些话只在我心头沈淀下去而已。这样的时刻错过了之后，我就更加说不出来了。
我们一起去吃大餐，玩得很愉快。但我却遭受到再一次的自我挫败。那天就这样过去。
于是我告诉自己，下次一定要鼓起勇气破釜沈舟。我决定在我生日那天行动。这天很快就到来了。但结果我依然没有进展，接到学姐送我的FidoDido浅蓝色日记本之后，我只会猛点头傻笑说谢谢。她觉得我的样子很好笑，像第一次上台领奖的小学生一样。我告诉自己可以的，所以我再次深呼吸，准备做我最真挚的告白。但这时学姐却看着我：
“你知道吗？今天也是他的生日，也是他死去第四年的纪念日。”她语调低沈面容忧戚，将我所有准备吐露的话通通又全塞了回去。今天正好勾起她过去的伤痛，适合哀悼，不适合谈感情。于是我静默，陪伴着她的和我的忧伤。
“嘿，真的祝你生日快乐喔。我不该在这时提起他的，把气氛弄沉重了。”
“没关系的，我很感谢你的心意。”然后我们试着抛开这一切，跑去看电影并且到餐厅吃饭。
“学姐，毕业后你打算怎么办？”吃饭时我问她。这问题以前也提过，前几次她总是说还在考虑。
“嗯……我决定留在台北。”她边说边喝着果汁。
“真的吗？那我们以后还常常可以见面罗。”我欢欣鼓舞。
“瞧你乐的，就算离开台北我们还一样是好朋友呀。”
“这不一样，至少这样比较能常见面。对了，工作找好了吗？”