“……也就是说你是对我有感觉的？而且你其实在我身上找到了过去的感情所欠缺的部份？”她想了一想：
“并不完全如此。”直到这时我才发现她去新烫了头发，感觉整个人变得更成熟了一些。
“诅咒的代价是什么？既然是诅咒的话，一定要先下注的吧，就像发誓一样，违背誓言都要付出代价的。”
“代价嘛……我会不得好死。死状凄惨可布，惨绝人寰”。
“呸呸呸，那这样你还是不要违背诅咒了。”这太可怕了。
“嘻，骗你的啦。代价是我必须体验比上次更痛苦的伤害，不止我，还要把对方也拖下水。”说着这些话时她居然还会笑。
“那我确实受到很大的伤害了。这段日子我饱受折磨。”
“我也是啊。这段日子我也尝过很巨大的痛苦。为了彻底面对自己并想得更清楚，所以我才不告而别独自到海边去，”她啜了口咖啡后继续，“……看海的日子里我常常想着关于掩盖的事情。”月光从窗外透射进来，铺满在她乌黑及肩的秀发，有很多淡黄色的斑点在上头肆虐跳跃着。
“所谓的掩盖是让我觉得安全的一种方式。当我察觉到危险时，几乎是直觉反射地我会将所有的感觉往后推移，转而以一种极度冷漠无感觉的方式去看待周遭世界，不管是人或物。于是所有的一切在我看来都是同个样子，既不美丽也不危险，然后我就会觉得比较安全，一切都在我的掌握之中，我可以熬过所有的痛苦。但我现在发现所谓掩盖的能力并不值得高兴，因为那让我的内心充满死寂而没有丝毫感动。长久以来我只听我脑中思想的声音，却已经不再倾听关于自己内心真正的呼唤了，我甚至觉得在我心里大概只存有整片的空洞而已，那里面不会再有任何的跃动也不会再有半滴的声响。”
在看着海并且感受它的浩瀚时我开始发现这一切的危险及愚蠢。一直以来我以为我是自己的主宰但其实我只是把自己关起来并将主控权交给脑袋。脑袋知道我要疗伤，它不想让我再受伤，所以它建起最坚固的牢墙，我只要安安静静待在墙的这一边就好了，任何的危险都进不到里面来。我以为我作对正确的抉择，但其实我从来不曾真正痊愈过。我只是潜到水里面并伸出管子到水面上呼吸而已，但其实我无法真正的呼吸，要是把管子拿走，我就会确确实实淹死在里面。这是很清楚的事实，我只是只鸵鸟，感觉一切都没有发生但其实只是因为我把眼睛蒙起来而已，或者该说不是眼睛的问题，而是内心的问题，即使看见了我依然会将事实自动扭曲，让它变成我可以掌握的虚幻。
我以为时间过去伤口就会自动愈合，痛苦也会消失不见，但其实不然，我只是把痛苦打包起来放在床底下而已，再翻出来的时候那还是痛苦，而且我依然不知要如何整理。岁月只会将痛苦原本崎岖荆棘的路面稍稍整平而已，于是自己会觉得可以走得顺利一点，但那结构，那路依然是痛苦本身，同样的危难依然会让那路面再度变得坑坑疤疤满面疮痍。真正的关键不在于整平路面而在于了解结构，让痛苦变成自己的一部份并且融入其中感受它所有的面貌，你必须爱路，因为那就建在自己的心里，要走得平顺只有熟悉它的组成本质然后改造一条健全的出来。
我已经很久没有真正想过自己到底想要什么，需要什么了。我只想逃离我不想要的，并且已经把所有的界限都混淆了，我想我必须听听自己内心真正的声音。
而后海洋渐渐的安慰着我，日复一日。我感觉到自己内心的缺损正在接受海洋的滋润并因此纷纷流下眼泪。我也跟着流泪，狠狠地流着。我必须寻找自己并再次试着听听自己的心里到底在呐喊些什么？我到底要追寻，要渴求什么？过去的日子已经逝去，而我想到了你。我不想要在你身上寻求往日我所欠缺的部份。那不会让我真正的满足，因为你永远不能取代他。过去那段感情已不再有任何缺憾，在他身上我获得的已经够多了，而那已经化成我的一部份。我要寻求属于自己的需要，而我发现我要的是真正的你，独特的你，完全地需要我而不是也想在我身上寻求自我的满足而已。我听见自己的心里呼唤着你，而我似乎也感觉到你不停地呼唤着我，于是我想，是我该回来的时候了。然后她看着我。
我觉得她这些话象是某种福音一样。既轻且柔而且蕴藏有深厚的情感，那声音字句好像会升华到辽阔的天空里一样，其中包藏有无限的寄托般一直缭绕在我们的周围，我有一种想流泪的感动。
“这段日子来，事实上我不知道自己到底在想些什么。正确说来我几乎没想什么。我感到极度的忧伤难过，并且曾很确切地听到自己心碎的声音，但我却像你所说的一般，我将这些都推到后面去了，不这样我实在不知道要怎样面对未来的日子。”
失去你之后，我同时也失去自己，我做的事情都不是我真正想做的，我告诉自己要冷静坚强并且继续等待地活下去但其实我根本没有清楚思考自己要干什么或需要什么。我只是要过日子，避免碰触伤口并认为这样子到最后一切就会自动结束，痛苦也不会再有了，我也抱着时间可以淡化哀伤治愈痛苦的想法，把一切责任交给时间而不是自己。岁月不会真正医好伤口，它只是让你的感觉麻痹掉而已。我很清楚这是在欺骗自己，可是唯有这样我才能稍稍鼓起勇气过日子。
而我不停思念着你，我一面麻痹自己一面憔悴地想着你。我想逃避痛苦但又非常需要想着你，我就在这样的矛盾中过生活。我彻底逃避自己的痛苦并将一切遁逃到对你的思念里，我陶醉在这里面但现在我发觉这其中的吊诡与悲哀。我虽然爱你但却把对你的爱当成逃避的港口，对你的爱是我一切痛苦的来源但也是我远离自我崩碎的解药。我抗拒面对自己的脆弱与痛苦而把一切转移到对你的爱里面，我希望你能听到并接纳我但我根本还没有通过自己这一关，喔，天呀，我同样不曾深入想想自己到底需要什么，我只想喂养自己但为何要喂养我却没有想过。
“很高兴今天你终于想到这些了。这该值得庆幸不是吗？”她微笑。
“这些都要感谢你。认识你之后我逐渐真正地探索自己。用掩盖的方式并不能健全自己，只会失去自己。在面对任何事情时要弄清自己真正的想法及需要。所以，坚强的自己、冷漠的自己、麻痹的自己还有故作微笑的自己都不是真实的，躲在很后面很后面的地方不停哭泣而且发抖，承受着巨大痛苦的自己才是需要找出来并且加以处理的。”
“哇哈哈，好像上了什么自我探索的课程然后蜕变了一样。讲出来的话都会站起来发光。”她趁机挖苦我。不过这些话还真是令人肃然起敬，雄赳赳气昂昂的。