x 感觉自己还年轻啊怎么突然就多了这么多皱纹呢。
年龄是事实是客观存在还是主观臆断？
当我读书的时候我感觉我都18岁了好老啊。
现在我27岁还感觉自己好年轻。
好像就没在合适的年龄感知到对的感觉。
真的年轻的时候觉得自己好老年龄大了点又觉得自己年轻的。
上大学了跟妈妈去买衣服老板还要问我初几那会儿是真的显小每天无忧无虑没有什么压力欲望也压到最低所以才年轻。
现在啊步入社会这几天年了终于也算是长大了要扛起一个家的责任了会有忧心的事情了然后因为压力就暴饮暴食熬夜玩手机所以衰老了很多。
真的没有太多时间了留给我去做事去完成梦想没有太多时间了我只要求一件事对的时间做对的事情仅此而已。
尽可能的把内耗在上班的时候就解决掉想东想西胡思乱想没必要的东西白天就解决掉多跟人交流沟通被需要被关注多说话把多余的想法甩掉集中精力做自己的事情。
学习可以是一件很快乐的事情可以让我感受不一样的氛围和环境和不一样的人去沟通交流产生不一样的情愫听到一些专业的术语感悟不一样东西总之就是不一样可以给我短暂的休息让我去往另外一个世界。
我一直觉得比如说领导让某天冲刺存款啊贷款啊什么的都是为了服从性测试展示自己的领导力享受那种一呼百应的感觉巅峰王者要多爽有多爽那种精神上的愉悦感快乐的感觉。
没有意义。
忧愁什么呢杞人忧天啊。
能反抗能跑走有能力去哪里都有饭吃何必忧心这些事情呢。
合理提升自己全方位的能力对别人形成能力碾压胜任工作不丢失自己的长处与优势自然会云淡风轻从容不迫。
天知道我怎么就失眠了呢？明明超能睡的倒头就睡怎么昨晚就失眠了呢？清醒的大风发疯感觉可以起来做十套行测了都。
难道真的是上了年纪了卷不动了？睡觉都少了上学那会儿真是能睡到天昏地暗啊真的好爱睡觉的。
真就应该让十几岁就做工作那才是年轻人有活力有动力别喷单纯从人的机体生理上来看确实那会儿最有活力工作起来不会让身体觉得超负荷。
感觉上网多了并不好知道了一大堆无用的知识整个人心态都散了不聚集瞎想对现实没有一点帮助。
今天我想过的不一样我想做很多事情而不是像无数个过去的日日夜夜一样抱着手机魂不守舍过着行尸走肉般的生活！！！
我们现在所要关注的是追求内心的安宁与富足内心坚定有力量自信盎然。
我是世上独一份的我。
我被深爱我的人深爱着我内心足够强大所以不会惧怕这世上的冷箭难防。
我有我存在的价值与意义我是独一无二的每天都会经历好多事情每一份经历都是独一无二的宝贵经验我要深爱自己在苦难中磨炼在苦痛中成长一点点长大成为自己想要成为的人！
一个强大的自我自信自强的自我！自卑不能改变什么社恐也只是让自己更卑微不要理会那些负面情绪自信昂扬的活出自我。
大家不是真的很想看别人在互联网上发疯大家只是觉得别人怎么可以那么自信那么豁的出去不畏惧别人的言语和眼光坚定的做自己展现自己！
有多久没有思考每天自我消耗内耗外耗耗费时光浪费生命什么也得不到在欲望中沉浮迷失挣扎……
过够了这样的生活被豢养成奴隶一样的个性没有了安排就好像生活没有了主心骨习惯了被安排被打压没有主见没有自己的思想活像个工具人一样的角色……
可其实我们可以掌控一切的对吗？我们的脑子现在还是清晰的目标只有一个摆脱依赖赢得未来！做自己真正的主人成为一个独立意义的人！成就自我每天用力的活着热爱生活充满激情而非消耗品！
我们不是耗材我们是活生生的人啊！
普通人尤其不要浪费时间在各种消耗之中保存体力去面相更光明的未来！
此去经年岁月如流沙于指尖溜走不敢想不敢回想不敢细想好似真的被生活捏圆搓扁找不到一点点活的迹象来了无生气呆板麻木。
别手贱也别否认抖音和知乎有时候是很好玩但大部分情况下都是无聊和无聊的集合体娱乐至死拖人下地狱的存在罢了。
哪里是什么有强迫症拖延症只是生活的不成功让我开始变得畏首畏尾不自信罢了。
要自律起来严格自律人要对自己足够狠才行。
不敢想象过去我浪费了多少宝贵的奋斗时间简直想要打死我自己。
想要帮助老公戒烟戒饮料运动起来去练出好身材首先自己要以身作则要付出要有投入才能体现产出！
别手贱除非必要不打开抖音和知乎！
戒饮料是第一要义给老公煮好茶和蜂蜜学煮粥用其他的东西慢慢代替徐徐图之我们要学会解决问题要有解决问题的能力！
没有资源就要创造资源做第一个敢于吃螃蟹的人…
打电话这件事其实我也感受到了话术都是自己想的好玩的点在于会遇到不同的人会有不同的对话会逼迫自己做出回应去处理各种突发状况然后自身得到成长。
再一个对公这一块确实是缺乏资源现在好在可以慢慢积累也确实初显成效。
还有啊既然是销售性质的嘴甜一点比什么都强逢年过节说句吉祥话庆贺庆贺也是应该怎么现在才突然醒悟呢？现在没什么大的成就没什么好的积累就只剩一张嘴了怎么能不善言辞呢？多说话说废话说着说着便有了中心和重点也有理有据了找到核心了。
最重要的是这样就可以不用单单内耗自己了不是吗。
仔细想一下如果忙的一天脚不沾地是不是就会好一些根本没时间去想那有的没的在那里瞎矫情完全可以做出一番成绩来。
就是太闲了没别的主要是闲的然后就屁事不干在那内耗个没完没了真是服了。
每次都是在做正事的时候思绪万千开始想未来想人生想历史想宇宙跳脱出五行之外去用高级智慧生物的大脑去理解这个世界。
在这里这份工作做的不开心也不是我想要的。
没有成就感没有荣誉感没有被接纳总是游离于状态之外每天经历着各种荒诞可笑。
忙忙碌碌麻木不仁生存也只是生存只为碎银几两实现不了大梦想做不出一番伟业整天浑浑噩噩总是莫名陷入一种颓废无力之中。
这不是我要的！
我才27岁怎么现在就死气沉沉失去昂扬的斗志怎么能就这样屈服于一团死气当我垂垂老矣只能苦坐轮椅整日靠着各种管子吊气看似活着其实已然没有了任何活着的意义。
这不是我要的！
我要的不是这样的！
这是多可怕的人生啊！
我一直确信庭院里走不出千里马心灵和身体必须要有一个在路上我一直坚信明天的我会比昨天的我更好我一直在顽强生长奋力拼搏只为更好的明天我的生命是有意义的我生而不凡天生我才必有用！
是时候重温一下我的灵魂核心了温故而知新一遍又一遍在我心里留下永不破灭的记号！
是每天都会这样吗？陷入无止境的emo中……